Juristengrapjes

Aangezien je jezelf nooit te serieus en belangrijk moet vinden, volgen hieronder een aantal grappen over advocaten en Justitia. Als u er nog een kent die hier nog niet is gepubliceerd, zouden wij het op prijs stellen als u mij deze kunt doorgeven via zu mailen.

Laten we beginnen met een klassieker uit "Philadelphia":

Wat zijn honderd advocaten op de oceaanbodem?
Een goede start!

Wat is de kruising tussen een varken en een advocaat?
Een varken dat nergens voor terugdeinst!

Rechter: Hoe ver was u van de plaats van het ongeval?
Getuige: 18,72 meter
Rechter: Waarom weet je dat zo precies?
Getuige: Omdat ik wist dat een of andere idioot me ernaar zou vragen.

Wat is het verschil tussen een vampier en een advocaat?
De vampier stopt met zuigen als je dood bent!

Cliënt voor het proces tegen zijn advocaat: als ik maar een jaar krijg, krijg je EUR 10.000,- extra.
Advocaat na het proces: het was hard werken; ze wilde je gewoon vrijspreken.

Wat is het verschil tussen een emmer sh.. en een advocaat?
De emmer!

Waarom eten haaien geen advocaten?
Die zijn niet geschikt voor collega's!

Wat is het verschil tussen gieren en advocaten?
Gieren hebben geen lobby!

Wat is het verschil tussen bloedzuigers en advocaten?
Als bloedzuigers het zat zijn, dan stoppen ze met zuigen!

Waarom moeten advocaten diep in de aarde worden begraven?
Diep van binnen zijn het goede kerels!

Wat is de naam van de persoon die helpt bij het uitvoeren van de handeling?
Medeplichtige. En wat is de naam van de persoon die helpt na de executie?
Advocaat. Maar wat is het verschil tussen de twee?
De advocaat mag zijn deel behouden.

Hoe weet je dat een advocaat liegt?
Zijn lippen bewegen!

Rechter: Herken je de man die je auto heeft gestolen?
Getuige: nadat ik de verdediger heb gehoord, weet ik niet eens of ik een auto had.

Wat is een ongeluk?
Als een bus met advocaten van een helling valt.
Wat is een ramp?
Als een stoel vrij was!

Waarzegster: Ik zie verschrikkelijk! Je man sterft morgen!
Klant: Ik weet het, ik wil gewoon weten of ik ben vrijgesproken.

Rechter: Ik ken je. Je bent zeker een strafblad.
Beklaagde: Nee, maar ik ben de portier van de nachtclub.

Rechter: Waar was je toen je werd overreden?
Getuige: onder de auto.

Er ligt een biljet van honderd euro op een tafel. De paashaas, de kerstman, een eerlijke advocaat en een oude gepensioneerde rennen ernaartoe. Wie snapt het?
De gepensioneerde; er zijn geen andere aanwezig.

Hoe noemt een advocaat een ernstig verkeersongeval?
Maatregel voor het scheppen van banen!

Wat is er alleen in de Siberische winter?
Advocaten met hun handen in hun eigen zak.

Hoe vind je een goede advocaat?
Je gaat naar de begraafplaats!

Op het Caribische strand:
Ik was advocaat en mijn advocatenkantoor brandde af. De verzekering is betaald en nu kan ik hier wonen.
Ik was herbergier en mijn economie werd vernietigd door de overstroming. De verzekering is betaald en nu kan ik hier wonen.
Interessant, maar hoe overstroom je?

Rechter: Waar was je op 13 december 1997 om 12.00 uur?
Beklaagde: in bed.
Rechter: Getuigen
Beklaagde: Nee, mijn vrouw had hoofdpijn.

Rechter: Waarom lieg je zo veel?
Beklaagde: Omdat u zoveel vraagt.
Een advocaat klopt op de deur van de hemel en vraagt om toelating. Peter vraagt naar zijn goede daden.
Ik heb vorige week een bedelaar een euro gegeven.
Dat is niet genoeg voor Peter.
Ik heb twee weken geleden 5 euro aan de kerk geschonken.
Daar is Peter ook niet tevreden over. Hij geeft de advocaat een euro en stuurt hem naar de hel.
Waar is de rente?

Rechter: Waarom heb je de auto gestolen?
Beklaagde: Hij stond er verlaten bij voor de begraafplaats; Ik dacht dat de eigenaar dood was.

Cliënt in de kroeg na het verloren proces: alle advocaten zijn varkens!
Gastheer: Ho, Ho maar.beledig de dieren niet.

Rechter: Waar was je tussen 5 en 6?
Verweerder: Op de kleuterschool.

Duivel voor de advocaat: ik geef je een miljoen, zes maanden vakantie per jaar en de mooiste vrouwen als je me je ziel en de ziel van je kinderen en kinderen van kinderen geeft.
Advocaat: Is dat alles wat je wilt?
Duivel: Nee, ik wil ook de sleutel van je Mercedes.
Advocaat: Ik wist dat er een addertje onder het gras moest zijn.

Gevangenisdirecteur: U kunt bezoekers tussen 4 en 5 ontvangen.
Gevangene: Ik ken niemand op die leeftijd.

Waarom is maagdelijke verdediging geen uitdaging voor advocaten?
Je bent onschuldig!

Wat hebben een sperma en een advocaat gemeen?
De kans is 1: 1.000.000 dat het een echt persoon wordt.

Rechter: Wie was je handlanger?
Beklaagde: Denk je dat ik mijn broer verraad?

Rechter in Groenland: waar was je in de nacht van 16 november op 26 januari? Rechter: U hoorde de aantijgingen van de officier van justitie, is de inbraak op die manier gebeurd?
Beklaagde: Nee, maar het idee is ook goed.

Hoe voorkomen advocaten?
Vanwege hun karakter!

Een ingenieur sterft en belandt per ongeluk in de hel. Wanneer de fout in de lucht wordt opgemerkt, belt Peter Lucifer en vraagt om de overdracht van de ingenieur. Lucifer weigert omdat de ingenieur een uitstekend airconditioningsysteem heeft geïnstalleerd. Petrus is boos en dreigt de hel aan te klagen, waarop Lucifer antwoordt: "Ga je gang." Je hebt sowieso geen goede advocaten ... '

Waarom ren je op krukken?
Ik had een ongeluk.
Oh, en daarom moet je nu op krukken lopen?
Mijn dokter zegt nee, maar mijn advocaat zegt ja.

Eerste staatsexamen: examinator, geef een voorbeeld van fraude.
Als je me laat falen.
Waarom dat?
Omdat je dan mijn onwetendheid gebruikt om mij kwaad te doen.

Rechter: Mr. Defender, u kunt het kort houden; Uw cliënt heeft de misdaad al bekend.
Advocaat: Dus, dus. Dus je gelooft hem meer dan ik?

Twee advocaten ontmoeten elkaar: hoe gaat het?
Nou, ik kan klagen.

Wat zegt de advocaat als hij klaar is met zijn rekening?
Als twee ruzie maken, is de derde gelukkig.

Twee schoolvrienden ontmoeten elkaar na jaren weer: wat doet je man?
Dat is met de Kripo.
Interessant. Vindt hij het leuk?
Weet niet, ze hebben hem pas een uur geleden opgehaald.

De advocaat nadat de rechtszaak is verloren: het spijt me; mijn inspanningen waren tevergeefs.
Cliënt: Half zo wild dacht ik dat je er ook geld voor wilde hebben.

Rechter: bekent u?
Beklaagde: Mag ik eerst de getuigen horen?

Wat doe je als je opgesloten zit met een advocaat, een ratelslang en een hongerige tijger en je hebt een pistool met twee kogels?
Schiet twee keer op de advocaat om er zeker van te zijn.

Wat is betaling op afbetaling?
De schuldeiser adviseert wanneer de schuldenaar betaalt.

Wat is een slechte advocaat?
Een onnodige verdubbeling.

Een jonge verloofde sterft op tragische wijze bij een ongeval. Als ze allebei voor de poort naar de hemel staan en Peter opent, vragen ze of ze nog in de hemel kunnen trouwen. Peter zegt: Wacht alstublieft, dat moet ik controleren. en verdwijnt. Ze wachten een dag, twee, drie, op de vierde dag denken ze na over wat als het huwelijk in de hemel niet zou lukken. Na een week komt Peter terug en zegt: Ja, je kunt hier trouwen. Het stel vraagt nu aan Peter: Kunnen we hier eventueel scheiden? Peter antwoordt boos: Nou, ik ben hier nu een hele week op zoek naar een priester, als je denkt dat ik ook een advocaat ga zoeken, dan heb je het mis!

Tot slot:
Hoeveel juridische grappen zijn er?
Deze. Al het andere is de waarheid.

Scroll naar top