Juristengrapjes

Rechter: Waarom heb je de auto gestolen?
Beklaagde: Hij stond er verlaten bij voor de begraafplaats; Ik dacht dat de eigenaar dood was.

Cliënt in de kroeg na het verloren proces: alle advocaten zijn varkens!
Gastheer: Ho, Ho maar.beledig de dieren niet.

Rechter: Waar was je tussen 5 en 6?
Verweerder: Op de kleuterschool.

Duivel voor de advocaat: ik geef je een miljoen, zes maanden vakantie per jaar en de mooiste vrouwen als je me je ziel en de ziel van je kinderen en kinderen van kinderen geeft.
Advocaat: Is dat alles wat je wilt?
Duivel: Nee, ik wil ook de sleutel van je Mercedes.
Advocaat: Ik wist dat er een addertje onder het gras moest zijn.

Gevangenisdirecteur: U kunt bezoekers tussen 4 en 5 ontvangen.
Gevangene: Ik ken niemand op die leeftijd.

Waarom is maagdelijke verdediging geen uitdaging voor advocaten?
Je bent onschuldig!

Wat hebben een sperma en een advocaat gemeen?
De kans is 1: 1.000.000 dat het een echt persoon wordt.

Rechter: Wie was je handlanger?
Beklaagde: Denk je dat ik mijn broer verraad?

Rechter in Groenland: waar was je in de nacht van 16 november op 26 januari? Rechter: U hoorde de aantijgingen van de officier van justitie, is de inbraak op die manier gebeurd?
Beklaagde: Nee, maar het idee is ook goed.

Hoe voorkomen advocaten?
Vanwege hun karakter!

Een ingenieur sterft en belandt per ongeluk in de hel. Wanneer de fout in de lucht wordt opgemerkt, belt Peter Lucifer en vraagt om de overdracht van de ingenieur. Lucifer weigert omdat de ingenieur een uitstekend airconditioningsysteem heeft geïnstalleerd. Petrus is boos en dreigt de hel aan te klagen, waarop Lucifer antwoordt: "Ga je gang." Je hebt sowieso geen goede advocaten ... '

Waarom ren je op krukken?
Ik had een ongeluk.
Oh, en daarom moet je nu op krukken lopen?
Mijn dokter zegt nee, maar mijn advocaat zegt ja.

Eerste staatsexamen: examinator, geef een voorbeeld van fraude.
Als je me laat falen.
Waarom dat?
Omdat je dan mijn onwetendheid gebruikt om mij kwaad te doen.

Rechter: Mr. Defender, u kunt het kort houden; Uw cliënt heeft de misdaad al bekend.
Advocaat: Dus, dus. Dus je gelooft hem meer dan ik?

Twee advocaten ontmoeten elkaar: hoe gaat het?
Nou, ik kan klagen.

Wat zegt de advocaat als hij klaar is met zijn rekening?
Als twee ruzie maken, is de derde gelukkig.

Twee schoolvrienden ontmoeten elkaar na jaren weer: wat doet je man?
Dat is met de Kripo.
Interessant. Vindt hij het leuk?
Weet niet, ze hebben hem pas een uur geleden opgehaald.

De advocaat nadat de rechtszaak is verloren: het spijt me; mijn inspanningen waren tevergeefs.
Cliënt: Half zo wild dacht ik dat je er ook geld voor wilde hebben.

Rechter: bekent u?
Beklaagde: Mag ik eerst de getuigen horen?

Wat doe je als je opgesloten zit met een advocaat, een ratelslang en een hongerige tijger en je hebt een pistool met twee kogels?
Schiet twee keer op de advocaat om er zeker van te zijn.

Wat is betaling op afbetaling?
De schuldeiser adviseert wanneer de schuldenaar betaalt.

Wat is een slechte advocaat?
Een onnodige verdubbeling.

Een jonge verloofde sterft op tragische wijze bij een ongeval. Als ze allebei voor de poort naar de hemel staan en Peter opent, vragen ze of ze nog in de hemel kunnen trouwen. Peter zegt: Wacht alstublieft, dat moet ik controleren. en verdwijnt. Ze wachten een dag, twee, drie, op de vierde dag denken ze na over wat als het huwelijk in de hemel niet zou lukken. Na een week komt Peter terug en zegt: Ja, je kunt hier trouwen. Het stel vraagt nu aan Peter: Kunnen we hier eventueel scheiden? Peter antwoordt boos: Nou, ik ben hier nu een hele week op zoek naar een priester, als je denkt dat ik ook een advocaat ga zoeken, dan heb je het mis!

Tot slot:
Hoeveel juridische grappen zijn er?
Deze. Al het andere is de waarheid.